朋友家中的一张纪实影碟吸引了我，标题是“一代影后——阮玲玉”。对于阮玲玉的听闻很多，她的风华绝代、她的风流韵事甚至连她凄厉的死亡都被后人缀诉不断。我和很多人一样对阮玲玉的一生听得多但真正了解的却很少，或许是那句话深深地触动了我，不想像阮玲玉那样，那么阮玲玉究竟是什么样的呢？我带着一种复杂的情绪，试图回到上个世纪走近那个女子。

 

阮玲玉很早就没有了父亲，母亲为了生计去张家帮佣。家庭环境使阮玲玉变得寡言，她从来都不是一个对生命抱有希望的人。16岁她沉醉在张达民为她编织的“爱情”中，那时候的她是纯真的甚至在心里燃起了对未来的憧憬。只是她不知道这个男人在日后会将她逼上绝路。不被张家所容，张达民恶习缠身这一切终于让阮玲玉无法再与其同居下去，这时又一个披着儒雅外衣的唐季珊出现了，这名富商用奢华的物质生活骗取她了的芳心。其实，唐季珊不过是一个专门玩弄女明星的“玩家”。只不过把阮玲玉当作专利品，他对她根本没有爱情……

 

生活中的悲苦压抑直接渗透到了阮玲玉的电影表演中，她所演绎的角色几乎都充满了悲剧色彩。《神女》无疑是她的巅峰之作，曾经看过阮玲玉的照片并不是想象中那么漂亮的，但镜头中的她毫无疑问是很有魅力的，魅力的源泉来自于她的眼睛，那真是一双会说话的眼睛。神女在监狱中的那段场景，她含悲带怒的望着你，泪水就这么涌来，不仅是她的还有我的……那么多年过去了，我还是可以在她的无声电影中听到自己内心的呐喊，还是可以在她塑造的角色中看到现实生活中的影子。

 

阮玲玉是个彻底不幸的人，她是被流言、封建势力所害，被无望感情所毁。明星生活的五光十色透过她折射出来的却是满目灰茫，戏如人生当我们被她的表演所打动时，阮玲玉正演绎着自己的生活。

 

我突然有这样一种感觉，一份真挚的感情对于人来说确实珍贵的犹如生命。

为什么英国人喝茶，先放奶，后斟茶？据说是因为瓷器，从前英国制造的瓷器并不耐热，必须先放奶，避免温度过高。后来发明了“骨瓷”，置骨粉于瓷中就再无此顾虑了，但风俗沿用至今。

 

中国人饮茶，讲究的是雅。“一杯为品，二杯则是解渴的俗物，三杯便是牛饮”。只是现代人喝茶已没有那么细致，经常是狂煮怒泡，只要不是茶包那就太好了。以前喜欢买些新品回家冲泡，而现在则喜欢出去喝杯奶茶。也许不是因为茶本身，而是“休息”。看着杯中物，从不理会冲泡的过程，香浓的感觉让我感到一阵阵轻松，惬意。无论有什么事，喝完了再说吧！

华，是我来澳州后认识的第一个上海女子，她比我大快30了，人很娇小，挺漂亮的。她很聪明，学业一直很优秀作为housemate给了我不少的帮助。认识久了，彼此谈论的话题也渐渐深入，令我意外的是像她这样的女子本该情路平坦但事实上她的感情生活却很糟糕。

 

20岁的时候她认识了第一个男朋友，同居四年后对方才说性格不和，于是她第一次被人干干净净、彻彻底底的抛弃了。华说，没有失恋过的人是不可能体会那种万劫不复的痛苦，为了失去的初恋她整整不吃不喝了三天，这决不是拍戏.

 

24岁，她认识了第二个男朋友，但是“恨不相逢未娶时”那个男人是个有妇之夫。华说，如果她可以理智的拒绝那发生的就不是爱情。于是这段感情又纠缠了4年，可那个男人始终没有离婚而她只身来到了澳洲。我曾见过她的第二个男人，不能否认是有吸引人的魅力的，可我也听到过她在电话中哭喊着让他离婚时的凄厉，一想到这我差不多就忘了那个男人的样子了。

 

30岁对一个女人来说似乎不再年轻，尤其是对一个受过创痛的女人。于是，她为了种种的目的和不同的男人交往着，不知道为什么我并没有鄙视她，只是有些同情她，甚至有些可怜她。华曾经批判过我的感情观，她说我之所以还认为感情是美好的是因为我从来没有爱过，没有付出过，没有被抛弃过。或许她说的有一定的道理，没有爱过就没有资格评判感情尤其是他人的感情。

从来不知道原来生和死会连得那么紧密，昨天的生的快乐还没有散去今天的死的悲凉就笼罩下来。我是一个没有经历过死别的人，外公在我母亲很小的时候就过世了，今天爷爷得过世也因为远隔重洋而别得不那么沉重。爷爷还是挺幸福的，因为没有缠绵病榻，当一个人不再能够思想，不再能够支配自己的时候，离开或许就是最大的幸福。

 

爷爷，无论在什么地方都请延续身前的快乐…………

2005年9月13日，第三个在外过得生日。晚上和几个朋友吃了一顿饭，其中一个朋友还亲自做了一个蛋糕送给我，甜甜的，挺好吃的。

回家给妈妈打了个电话，谢谢她给了我看世界的机会。

今年的生日愿望说了很多，赫赫，发现自己越来越贪心了。

哎，其实心里最想要实现的愿望我是不会说出来的，放在心里面就好。

来澳州两年多了，身边不断上演着纷纷扰扰、你方唱罢我登场的情感故事。这些快餐似的情感、目的性很强的情感时常让我心生厌恶，让我觉得那是对情感的亵渎。怎么说呢人在现实面前有时候是显得很渺小的，往往努力了却不能得到自己想要得到的东西，奋斗了却不能达到自己想达到的目标。那么在这个时候是不是就可以去不择手段？是不是就可以随意出卖自己的感情？我的答案是否定的，可朋友却说我太理想化，这样下去吃苦受罪的日子在后头。赫赫~~~~

 

或许我的想法是过于理想化了，或许我会为了这个想法吃苦受罪。但我还是一如既往地相信感情，我可以没有出众的才能，我也可能一生不会大富大贵，但父母对我的爱是不会改变的、真正的朋友也不会因为我无名无利而疏远我，今后我的婚姻也必须建立在情感契合的基础上。不管世事如何变迁，我希望自己的感情单纯一点不要参杂任何的功利性，我想我一定会坚守这个信念！

与外婆不相见已有十月余了。这几天写论文常常到凌晨2.3点才睡，每每停笔外婆闪着慈祥目光的眼睛总浮现在脑海中。今天坐在公车上，看到一位老奶奶步履蹒跚的走下车去，我不禁心念一动“外婆现在下车有人搀扶吗？”想到这里，我的眼泪便出来了。也不知道是怎么了最近很容易动情，又一想，我是离开她久了，想她了。

 由于父母工作都很忙，我一出生就一直住在外婆家里。外婆是个性情很温柔的女人，自幼家境不错我太外公思想也很开明将所有的孩子都送进了学堂念书，所以外婆虽然不能说饱读诗书但也能识文断字。都说孩子的启蒙老师是自己的父母，我想我的启蒙老师就是外婆了。会背的第一首唐诗，会唱的第一句戏文，会做的第一道个位数加减都是在跟着外婆屋里屋外走进走出中学会的。人长大了，对小时候的事情大多不记得了。只记得我的童年因为有我的外婆而显得温暖、快乐，我有什么高兴事总是第一个告诉外婆，我有什么伤心事就想紧紧搂住外婆，等着她在我的小脑袋上拍上几下，很快的那些不愉快就会烟消云散了。

再大一些上学了，我回到自己家里，因为那个时候我表姐也需要人照顾外婆只能每周5来家里看我周日傍晚再回去。那时，每到周末我便早早的在路口翘盼着外婆的身影，周日外婆回家的时候，我总是抱着外婆哭很久，怎么也不肯分开，千叮咛万嘱咐外婆下周5务必早点来看我。过了两年表姐上寄宿学校后，爸妈将外婆接来和我们一起住总算结束了祖孙“分居两地”的生活。我快乐的就像到了天堂，因为不但每天能吃外婆烧的可口饭菜也不用太怕妈妈了，家里又多了一个保驾护航的人呀。 外婆是很宠爱我的，常常用心良苦地为我解围。记得有一次我语文考试不理想，妈妈指着试卷上的错题在责备我说，“陆定一的《老山界》你怎么也不知道了呢？”我心里也懊丧的紧，不知道怎么考试的时候就是想不起来。心想这回糟糕，怎么也要被妈妈说一顿了。突然，外婆凑过来说，“啊？老三届你也不知道啊，66.67.68呀这个你外婆也知道哦”听了外婆的话，我和妈妈都忍不住大笑起来。妈妈原本一定是还想训我几句的，可最后只说了一句“姆妈，侬搞来”。而我，逃过一劫的同时也永远记住了陆定一的《老山界》！哎，外婆对我总是有千万个不忍心，哪怕我被母亲责备她也是不忍心的。

都说两代人之间有代沟，外婆和我是三代人了虽然不能说观念都一样但我们相处的很融洽甚至还有说不完的体己话。外婆是个戏迷，我对戏曲的喜爱最开始就是受她的影响了。记得小时候，我还会咦咦啊啊的唱上两句这点让外婆着实得意，常对人说别看我外孙小会唱戏哦。现在我对戏曲的了解可不比外婆少了，她老人家还常常反过来问我有什么戏好听听呀，于是乎我们常在房里聊戏聊上半天。而外婆对武侠书籍着迷就是受我的影响了。中学里有段时间我喜欢上看武侠小说常常放学回家还没有做完功课就偷偷地看。外婆看到后就常问我要了去看，说是称我做功课的时候她看看我做完了就让我看。一开始她只是想让我先做完功课再看小说所以存心要了去看的。可没有想到后来真的迷上了，我借来的金庸、古龙的小说她全看了还不算，自己还去借了很多的武侠小说。有人来家里玩看到许多武打小说问是谁看，爸妈异口同声向来客介绍说，“我们家现在有个武林高手啊！”赫赫，外婆就是这样，喜欢传统的东西但也绝不拒绝年轻人喜欢的东西。

现今我身在异地，不能伴在外婆膝下，心中不免感到愧疚。可我知道，在我的内心最深处总有一份思念，一份牵挂系绕着她，……想到不知什么时候能再见外婆，我的泪又出来了。但愿云雁能解我心意，捎去我的思念，给我那生命中最爱的人——外婆。

08.25 多云

新婚蜜月过去了，这一个月对于我和闻樵来说，是痴痴迷迷的，是恍恍惚惚的，是忘记了日月和天地的。这一个月我们哪都没有去，只是流连在楚江的古城中，每天早晨，我们被鸟啼声唤醒，我喜欢清晨的一切，那种万物被洗涤后的透明让我感到无比的舒畅。闻樵会携着我的手，穿过城间的青石板路慢慢的走往山中的翠林里，我们依偎在密林的阴影下我唱起那首属于我们的歌，柔和婉转的歌声常常就这样融合进了他的深吻中。我们也去了风雨楼，站在这座听了百年风雨的桥楼上我们默默祈祷着，“保佑我们永不受风雨，永无争执，保佑我们恩爱百年，日久弥深。”没有神灵的注视，有的只是两颗虔诚的心。

 09.10 晴

不知世事的日子是过去了，我继续着自己的学业闻樵也恢复了上班。我们的婚后生活就从分别中开始了，有时候我也会想在身边的幸福或许真的要比遥远的幸福来的近些吧。今天我收到了闻樵的信，这是我们分别半个月后他给我的第一份来信，“盼云，又像从前那样给你写信了，只是现在我是给妻子写着信，突然发现婚姻带给我的除了幸福就全是思念了。你的学习紧张吗？千万好好照顾自己。妹妹已经11岁了，她的眼睛虽然看不见东西但我们应该帮她用心来认识这个世界，我联系了江城的特殊学校手续都办好了下星期就接妹妹来这里上学，我会好好照顾她的。妈妈还是喜欢山里的生活，她舍不得那里的乡邻，只要有时间我就回去看她，总之家里的事情你不用担心。我的工作都还顺利，这两天写了首新歌改完之后就把谱子寄来给你。纸短情长，就此搁笔。闻樵”我的泪水溢出了眼眶滴在了信纸上，钢笔字迹随之淡淡地化开，化开。

07.18 晴

对我来说，爱情就这样悄无声息的来了，没有爱恨交织也没有缠绵悱恻但却美丽得让我大开眼界。生命忽然充实了，心门忽然打开了，家乡的山水，都像是从沉睡中复苏过来，忽然充满了五彩缤纷的、绚丽的色彩，闪得我睁不开眼睛，美丽得使我屏息。这种感觉，是难以言表的，这些日子来我整个人都是轻飘飘的，散发着夏天的味道。闻樵说要好好看看我从小生长的地方，要踏遍我小时候的足迹，呵呵，有时候他也是很孩子气的。今天我们一同去看了我的小学，现在的母校已经有了很大变化，可山里孩子受教育的情况始终是不尽如人意的。走在回家的山路上，闻樵一直紧握着我的手似乎想要告诉我他的心疼，可是他不知道，翻山越岭去学校对于当时的我来说是件多么开心的事情，山里的孩子渴求知识的那种欲望或许不是城里孩子能够体会的。我告诉闻樵自己的心愿，就是以后能有足够的经济实力让那些交不起学费的孩子都能上学。我想他会笑我这个自不量力的心愿的，可是没有，他只是平静地说，能够陪着我实现这个愿望，从现在开始就是他的心愿了。”

 07.20 雨

在闻樵的坚持下，我们就在县城登记结婚了。原本我是希望等毕业之后的，可他说结了婚也一样可以念书，哎，闻樵也有挺霸道的一面。不过有人可以依靠的感觉真好，婚姻也就意味着我不再会孤独了。新婚夜按照家乡的风俗我和闻樵是不能同房的，隔着一层薄薄的木板墙我们向背而坐，窗外的雨滴似乎敲落在我的心头，弹奏出的是串串幸福的旋律。我是不能免俗了，真的很想知道闻樵喜欢我什么，我并不漂亮，也不太会说话，平凡得甚至有些无趣，他喜欢我什么呢？我忍不住悄声地问道。“赫赫”，我听到了他的笑声，“记得那次大赛吗？我第一次见到你，舞台下的你是相当安静的，那种近似专注的安静让人不忍心去打破它；舞台上的你却截然不同，当音乐响起的时候你的眼眸闪烁出动人的光芒，这种光芒不耀眼但却柔和地让人移不开目光。这样的反差深深地吸引着我，什么不漂亮，什么平凡什么无趣，你对自己了解的太少了。在我眼里你是相当美丽的，尖尖的下巴，小巧的嘴，唇线勾勒出美好的弧度。鼻梁挺直，恰到好处的带着东方特质，眼睛就像两泓清涧的水流动着温和。我就这样不自觉地想要靠近你想要了解你，你曾经说过我们的生活经历相差很远，过去的我没有办法改变但从今以后我们的经历将会永远交织在一起。”夜晚就在这绵绵的情话中度过了，沉沉睡去的那一刻我想到的是明天的朝阳。

07.09 雨

我从小不是个爱做梦的女孩，我常觉得自己的生活轨迹是上天注定的安排。我也从未憧憬过惊天动地、欲生欲死的爱情，和闻樵的相识是偶然，人的际遇有时候就是这样被偶然牵引着；人的命运就是这样被偶然决定着。我喜欢偶然，喜欢这个偶然，然而偶然也意味着不确定，意味着瞬间的失去。

07.10 雨

 信寄出去有多久了？他应该看到了吧？家乡远离尘嚣的安静第一次让我感到怅然甚至怨愤，只因为我焦虑不安，只因为我若有所思，若有所盼。患得患失的情绪就这样折磨着我，让我陷在恍惚迷惘的境况中。闻樵啊闻樵，难道只言片语对你来说也变得如此困难了？

 07.12 晴

 久雨未见的太阳终于火辣辣的探出了云层，家乡原本泼墨似的山水因为有了阳光的映衬而显得格外炫目。今天很热，劈了一会儿柴就已经满头大汗了，我喜欢流汗的感觉，因为这样让我觉得自己还像是个不懂事的孩子。我伸手想要擦去额头上的汗水，抬头的霎那一个熟悉的身影映入了眼帘，我顿住，呆站着，瞪大着眼睛，一眨也不眨的望着面前风尘仆仆的人。我还没有从见到闻樵的惊讶中会过神来，手中的劈柴刀不知觉中已经被他接了过去，就这样我愣愣地站在原地看着他费劲地毫无章法地劈着那些柴火，“啪，啪……”清脆的劈柴声敲震着我的神经，让我终于可以思想，我走到他跟前伸手拦着说，“你不知道该怎么劈才好的……”“盼云，”闻樵丢开了劈柴刀，伸出手来抚摩着我的面颊，紧蹙着眉，轻声地、热烈地喊着我的名字。他久久地凝视着我，目光是如此的温柔深切，温柔地近似心疼。我仰视着他，在他那温柔深切的目光下，我觉得自己像一团火，正熊熊然的燃烧起来。我的神志又昏昏沉沉了。眼中团团的雾气不受控制的升腾起来，泪水悄无声息地沿着面颊滑落下来。我看不清周围的一切，恍惚间只感得自己被拥进了一个宽厚温暖的胸怀中。好久好久，我听到一个低低地，眩惑地声音在耳边响起“盼云，我不知道怎样能很快劈完那些柴火；不知道自己能不能照顾好一个失明的小妹妹；我也不知道你妈妈会不会喜欢大山以外的生活。我不知道，不知道很多事情，可我先不去想这些。因为，因为我已经在爱着你了。”“告诉你我所有的牵挂，是因为……我不想自己将来后悔，更不想你后悔。”我呐呐地说着，闻樵更用力的搂住我，轻声而正经的说“你写的信我反反复复看了不下百遍，在信里我看到了忧伤和真诚，看到了责任，还有不安。我喜欢真诚，我心疼你的忧伤和责任，我更讨厌不安的感觉，所以，盼云，我们结婚吧！”泪又来了，我紧贴着他的胸口听到的是两个人怦怦的心跳声，很美很美。

06.16 晴

暑假了，我决定回家看看妈妈、妹妹，天知道我有多想她们。今天正好路过江城，闻樵便请我去他家吃了饭，音协的周初炎老师也去了，我这才知道原来周老师是闻樵大学学作曲时的导师，他喜欢闻樵是毫无掩饰的，当面的夸赞让闻樵有了一丝不好意思，只能时不时地低头笑笑，这让我看到了他腼腆的一面像个孩子。今天我也第一次见到了他的母亲一位非常和蔼的老人，他的家有种宁静的温暖一如闻樵的好脾气让人觉得踏实没有压力，那顿饭吃的相当愉快。因为还要赶火车，吃完饭我没有久留就告辞了，闻樵坚持送我去了车站。一路上坐在自行车的后座上我双臂轻轻的环着他的腰，身子静静地靠着他，第一次感到离他好近，近到能听到他的心跳声。

 06.18 雨

 回家的感觉真好，远离城市的喧嚣，这里山明水秀，小山寨宛若世外桃源。妈妈的身体还不错这让我安慰不少，妹妹还是那么乖巧，乖巧得让我心疼。我常常想如果我一半的生命能换她看到这色彩缤纷的世界，那该有多好。

 06.24 雨

今天很意外地收到了闻樵的信，记得跟他说过我家的交通不方便写信一来一往会很久的，我拆开信熟悉的字迹映入眼帘“盼云，人生无所求，我希望能成为那个照顾你一辈子的人，你愿意给我这个机会吗？闻樵”薄薄的一张纸上只有这样一句话，他的表白简单而直接，没有让我惊讶，我只感到有种窗户纸被捅破的感觉。我想我必须马上回信给他，因为他对我的很多事情并不了解，我要告诉他，我有繁重的家庭责任，失明的妹妹是我这一辈子都要尽心尽力照顾的，父亲很早就去世了，是母亲含辛茹苦地把我们抚养长大。我的家境很不好，虽然我从不因为这样而自卑，但现实往往会让很多事情嘎然而止，让很多人望而却步。我也不知道自己写了些什么，只是一股脑把想到的都写在了信上。我等不及邮递员来家里收信，走了很远的山路到县上把信寄走了。寄走信的那一刻我似乎如释重负，但潜意识里我有些害怕，怕什么？是怕他收不到，还是怕他收到？我意识到这份感情对我来说有多重要，重要的让我胆怯。

02.26 雨

重回学院，我有种浴火重生的感觉。有了奖学金，我的经济压力小了很多，有时候我也会和同学一起去参加一些有报酬的演出，这样节俭些我的生活费用也就不成问题了。现在的生活让我觉得无比的充实，我像海绵一样如饥似渴的吸收着。除了学业最让我挂心的就是妈妈和妹妹了，我真希望能多挣些钱为妈妈减轻些负担，她太不容易了。还有妹妹，她都在做些什么？家乡常常是雨雾绵绵的，妹妹说过，雨滴石板的声响是她最爱的，现在她是不是就在听雨呢？

 05.26 晴

时间过得真快和闻樵认识已经半年了，我重回学院后他还像以前一样常常给我来信，信中溢满了对我的学业，我的生活的关切之词。一有时间我就会给他回信，无论遇到开心的还是伤感的事我都会告诉他，而在以往，我只会把这些全都记在日记中。他常常会来这里出差，每次来都会为我带些家乡出产的东西，他是个细心体贴的人。今天他又来了，我们像往常一样吃饭，聊天，一切都是那么自然，平淡。这不禁让我想起同学打趣的话，她说我和闻樵看上去就像是老夫老妻。哎，我知道我是有期待的，期待我们之间会发生些什么，可我也害怕，害怕发生的时候也就是结束的时候。“一片春愁待酒浇，流光容易把人抛，风又飘飘，雨又萧萧。”不记得蒋婕还写了什么大概有这么几句吧

12.26 雨

今天就要见到苏老师了，我真该好好打扮一下的，至少让自己看上去精神些。我看了看行李包，“埃，算了。”我轻轻地低语着，事实上我也没什么衣服可换的，胭脂水粉也没有带在身边。看着镜中的自己，一幅紧张兮兮的表情，脸色也有些憔悴，有时候渴望真是一种非常折磨人的东西。我没时间再打扮自己了，因为闻樵已经准时来接我了，可我实在没有信心忍不住问他自己这个样子还能见人吧，他凝神看了我一会儿说，“难道你一直把我当神仙？”他的话让我不禁轻笑出声，这一笑也平复了我心中些许的不安。“盼云，你应该多笑笑，不用担心，苏老师挺和蔼的，她对你有印象。她跟我说过你是很有天赋的，我想她会愿意收你做学生的。至于其他的……”他顿了顿然后坚定地说，“其它的都不是问题，如果你信任我这个朋友，那么无论什么问题都让我帮你解决”他的眼里闪动着那样热切的光芒，像流火一般熨烫着我。这种炙热的感觉让我有些不知所措，我甚至不记得自己是怎样来到苏老师面前的。

苏穆林，一位非常优秀的声乐导师她确实如闻樵所言，是位很和气的长者。让我惊讶的是苏老师似乎对我的情况非常了解，她表示愿意收我这个学生并告诉我她已经向音乐学院声乐系推荐我继续深造，并为我申请了奖学金。对我来说这无疑是个天大的好消息，没有人知道我是多么热望能继续深造，继续学习啊。离开苏老师那，我的思绪还是有些混乱的，我想我是太兴奋了，闻樵什么都没有说只是一路陪着我，微笑着看着我兴奋，他的陪伴让我感到前所未有的踏实，我的心也因为这份踏实而萌动着，可他除了看着我什么都没有说……

01.20 晴

 终于办完离职手续了，我义无反顾的选择北上继续求学，虽然我知道求学的生活会很艰苦但是我不怕只要能学到东西什么苦我都能吃。

12.20 多云

获奖的欢乐很快就被频繁演出的劳累所淹没，我没有时间也没有精力去多想些什么，江城发生的一切就好像是一场梦而这场梦尽然让我神思恍惚，让我在平静中有了一份期许的悸动。闻樵常常给我写信，虽然我很少有时间回信，他在信里常常问问我的生活、说说他的工作、谈谈我们的音乐，我对闻樵的认识就在这些信笺中不知不觉地叠加着。不知道什么时候开始等着他的来信也成了一种习惯。最近我常常做梦，我想我是想家了，我真的很想回家看看，看看妈妈看看妹妹。人如果能回到童年那该有多好，没有烦恼，没有忧愁甚至不需要等待。

12.25 雨

 前几天又收到闻樵的来信了，他告诉我苏穆林老师会在江城大学做一个学术演讲让我一定去听听，并说已经向苏老师推荐了我，我很有希望成为她的学生。这个消息实在让我太惊讶了，我从没想过自己能跟苏老师学习，我的经济状况非常紧张学习的费用对我来说简直就是天文数字否则我也不会被迫中断在音乐学院的学业。可是这个机会实在太有诱惑力了，哪怕不能成为苏老师的学生能够得到她现场的点拨也是受益匪浅的，最终我向团里请了假如期去了江城。一下火车就看到了闻樵，他一把接过我手中的背包笑着说，“你的决定很英明啊，要是不来我可打算去你们歌舞团抢人的”看着他一脸的爽朗，我的心也笑了起来。闻樵请我吃了饭并安排我在一家条件不错的招待所住下，我想谢谢他可不知道该怎样开口，我也不确定我和他是不是真的熟悉到了能毫无保留的接受他帮助的地步，可被人关心的感觉让我有些沉醉，让我不由自主地心生欢喜，人或许都是自私的所以我选择了沉默。他让我好好休息，并说明天就带我去拜访苏老师，说完就离开了。夜深了，我躺在床上却全无睡意，苏老师会愿意收我做学生吗？我真的还能继续自己的学业吗？闻樵，他为什么对我这么好？

10.17 阴

比赛结束了，我发挥得很不错获得了大赛的金奖。领奖的那一刻我没有一丝兴奋的感觉，但是我很快乐一种久违的愉悦感填满了我的心头。走下舞台，我的笑意仍遮掩不住地荡漾在眉间，盘旋在唇角，哦，我真的觉得太快乐了。突然，那种微妙的感觉又来了，为什么？为什么我总觉得有双眼睛一直在看着我，几天了这样的感觉总是缠绕着我，让我有些慌乱又有种莫名的期待。可是每次当我想去迎上那道目光的时候却发现我什么都看不到了，也许是比赛太紧张了让我生发出这种错觉吧，想到这我又笑了。“何盼云，恭喜你。你唱得真好”“谢谢”我本能地回答着，注视着面前这张脸，一张儒雅帅气的、男性的脸，浓黑的眉毛，挺直的鼻梁，一双含笑的眼睛温和得看着我，让我感到似曾相识，让我有些紧张。他很高，年纪也很轻，最多三十岁吧。他告诉我他叫闻樵，是江城人，在江城电视台当编导，这次大赛他是组织者之一。或许都是楚江人的缘故，虽然是初次相识我们却相谈甚欢，我对他没有一丝抗拒更没有那种疏离感。我也说不清为什么会这样，但是这样挺好的……

10.18 晴

我没什么时间去庆祝自己获了奖，我必须马上赶回歌舞团因为团里需要我去演出。我不会抱怨什么，这是我的工作我应该尽心尽责的。念书、继续深造这个念头似乎已经离我越来越远了。哎，除了叹气我又能做什么呢？不是所有人都明白你渴望学习的那种心境。坐在火车站的候车室里，周围的嘈杂都被我的忧郁摒弃在了一旁，我静静地等着火车，等着它把我带回那个没有生气的地方。我怎么都没有想到闻樵会来，他带着一大包吃的东西出现在我的面前，还是用他那温和的目光看着我，我似乎意识到了什么，是的，那双眼睛——是闻樵的眼睛。他说知道我今天就要回歌舞团了所以特意来送送我，他说路上时间长吃点东西心情会愉快些不会那么无聊了，他说我应该再继续深造否则天赋是很容易被挥霍掉的，他说苏穆林老师是个非常好的声乐导师。他的话让我感到从未有过的温暖但他不知道我好像是个没有梦想的人。火车进站了，汽笛的鸣叫声把我从温暖的感觉中彻底拉了出来，我仓促地和他道了别转身就想离开，闻樵拉住了我递给我一张蓝色的便签，上面写着他的联系电话和地址，并嘱咐我有任何事都记得找他。他的声音诚恳而真挚，我迎着他的目光，第一次，我在他的眼里看到了太多太多的东西，善良的热情，怜惜，还有一抹难解的温存，我没有拒绝但也不愿去深想只是无意识地攥着那张便签……

09.31 雨

窗外雨潺潺，一叶知秋，丝丝的凉意和着清雨散漫在空气中。 我依窗站着，望著窗外的雨雾，一种孤单、脆弱的感觉包裹着自己。讨厌这种天气，害怕这寒意袭人的清晨。新的一天又在落寞中开始，没有期待没有热情，有的只是过往的延续，我不知道岁月这样日复一日的翻转过去，到底为了些什么。歌手大赛就好像是梦魇，我向往竞争可换来的却是难以面对的现实，大赛的失利让我意识到自己只是一个走上去又走下来的舞台过客。我讨厌匆匆，害怕匆匆，这种匆匆的感觉让我意志消沉，或许歌唱与我的意义就只是随团去做那些平淡的演出，去迎合那些观众的品位。我不想这样，然而最要命的是我连放弃的权利都没有，是啊，我是个没有什么权利的人，我伤心却不能让母亲哭；我脆弱却还必须保护妹妹。22岁，我生存的意义似乎只剩下了责任。

10.09 多云

全国歌手邀请赛要在江城举行了，团里让我去参加。不知道为什么，我居然一点兴奋的感觉都没有，袭上心头的只有害怕，我不得不承认我害怕失败，害怕再一次成为一个过客。我淡淡地对领导说，我不参加了。

10.11 雨

今天接到周初炎老师的电话，省音协的几位老师知道我不想参加这个比赛都很着急。周初炎老师说他们对我充满信心，可是我的竞技状真的很不好，心情也很差。要知道心情不好是很影响比赛发挥的，哎，音协的老师们对我真得太好了，他们为我在江城找了老师又和团里商量让我早早的到江城做赛前的准备。想着老师们殷切的目光，我失去的信心又慢慢的恢复了，我想我始终是喜欢唱歌的也只有在歌声中我才觉得自己也会发光会发热。老师们说得对，我应该自信些我会唱好的。